到底為甚麼有些人總讓人避之唯恐不及

最近的一些朋友裡面，出現了令人避之唯恐不及的一對

他們的作為雖然讓人昨舌，但卻還沒有讓我發現他們到底討人厭的原因

今天來說說那個女的

學長告訴我，別太好奇，小心好奇的下場

我卻不覺得我有這麼好用><

學長說她會破壞團體，我卻不知道這句話的意思

只是，我從小就是一個，不欺負別人就不錯了的小惡魔，怎麼有讓人欺負的可能性？

只是真的要記得提醒自己，不可以再問學長了，應該要換個別人問

不堪其擾的他，看來是不想再提了

我能夠想像一般女人的招數，不過是想在一堆男生中得到好處

遊走每一個男生的身邊，並不是想落腳，只是想嚐鮮

不覺得這樣有什麼不對，只是這女人的招數也太不高明，也許他太過明顯?

我肚子的問號好像還真不少？想要問的人卻還沒上線

不過我說實在的，這些所謂女人的招數，我還真的沒有一樣學得俱全

撒嬌，盧，勾勾纏，裝柔弱，眼淚多如雨水，像個女人

我，就是不像個女人，因為討厭女人的特色跟招數

還好，優雅沒有不見，因為這個特點男女都能兼具

慶幸，溫柔體貼仍然存在，這個特點沒有性別的區別

就算不像個女人，還好我活得不討人厭

他們的愛情與我們的人生

是我們的人生太無趣

還是小說或電視劇的主角都太勇敢與偉大

我們總感動著他們的愛情

總感嘆著他們的愚蠢，但卻又羨慕他們的投入

 

喜歡，這種感覺倒底是什麼

我活了26個年頭，還是抓不到它的蛛絲馬跡

有人說，我的喜歡太過博愛

還是，我的喜歡總是過於膽小

有人說，我的喜歡太過飄浮

還是，我的喜歡總是太過任性

 

有個人告訴我，如果我還可以拿喜歡來思考，可能就不是真的喜歡

但是，我可以歸納出喜歡的pattern，看得出喜歡的程度

我能知道誰讓我妥協，誰讓我心跳加快，誰讓我傷心難過

我也知道誰讓我開心，心情起伏或擔心受怕

但這些喜歡卻無法喜歡到交出我的靈魂

所以，我還是最喜歡自己嗎？還是無法喜歡別人？

還是太容易得到的，往往不懂珍惜

太容易跟男生很好，太容易得到所謂男生對女生的好?

太清楚地知道如何勾勾手把男生叫過來，揮揮手跟他們說再見?

太看不起男生的能力限制，又太沒耐心地等待他們成長

喜歡某些特質勝過於喜歡個人，太容易抽絲剝繭某些事情

是不容易滿足，還是太過難搞；是無法單純，還是太過複雜

畢竟，跟地球人談戀愛並不是一件容易的事，對一個有外星腦袋的我來說

 

所以，機車地把所有事情丟給老天爺來傷腦筋

我知道我自己這樣叫做不負責任，但誰又可以告訴我應該怎麼負責任

貫徹始終？誰讓我能如此迷惑還可以執迷不悔

我的難搞是你了解我以後才會了解，就像我的好是你進入我的世界後才會知道

我的好能寵壞每個男人，我的難搞也足以嚇跑所有男人

 

是孤單還是一個人的自由

有的時候，消失在人群中，是外星人十分喜歡做的
有時離人群有一段距離，也是一個令人愉悅的事

聽著劉若英的「一輩子孤單」
本該是怨女的KTV歌單，現在卻讓我覺得這是個不錯的狀態

但是孤單卻不覺得寂寞，卻是外星人最滿意的狀態
一個人生活，偷偷地減低跟大家溝通的機會
慢慢累積只屬於自己的時間，然後練習跟寂寞相處
天曉得我會不會越來越自閉，然而我行我素一直是我的行事做風
我想，只要不要造成社會的副作用
孤單形成的自由空間卻讓我能夠飛翔

外星人的信仰: 一種邪教式的哲學思考

我在思考，我想鮮少有人像我這麼愛思考，特別腦袋不轉對不起自己
只是，可惜的是，腦袋不歸屬於地球人的邏輯
雖然成為「我思，故我在」的信仰者，卻永遠不合地球規則或社會正義
以一句通俗的話來稱呼，就是「怪咖」

對於我的部落格給些地球人看得懂的定義與詮釋
所謂信仰，就是一種無可救藥的入迷，一種擁有正當性的入迷
所謂邪教，一種不符合社會規則的邏輯，些許的反社會情節，不正即邪
所謂外星人，完全無法和地球人擁有著同樣的思考pattern
對社會有一種不入境隨俗的特性

所以，當信仰，邪教，外星人變成這個Blog的關鍵字
開始使用著地球人文法組成有限的語言結構
當外星人生活在地球上，無法依循著所有正當信仰，自創適合的規則
因為這些哲學思想說出去未免太驚世駭俗，所以寫著
留給有同樣基因的人一起看
外星人的哲學思考，一種邪教式的信仰
外星人的信仰，一種邪教式的哲學思考
不需爭論這兩句話在詮釋上的差異，只需注重關鍵字組合後的意含